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网上科普有关“2人小品搞笑又好表演”话题很是火热 ，小编也是针对2人小品搞笑又好表演寻找了一些与之相关的一些信息进行分析 ，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您 。
布景：一张讲桌 ，三套桌椅
人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮
陈唱：咱老百姓 ，今儿真高兴……（上场到座位）
李唱：太阳当空照，花儿对笑……
杨说：昨夜西风凋碧树 ，刚下层楼 ，放眼不见求学路 。
当……（谁呀？）张惠妹
杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。
陈;这好 ，刚气走了一只“羊” ，又来个“猴 ” 。
李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去 。
杨：好！咬牙切齿不放松 ，立根就在乱班中。千说万劝主意正 ，管保谁来谁气蒙 。耶！
老师;：进教室“上课！ ”
陈：起，起立 。
老师：同学们好 ，请坐。首先自我介绍一下 ，我是你们新班主任，我姓候 。
学生合：“猴”？（哈……嘿……）
老师：安静 ，下面请同学们自我介绍一下 。
杨：老师她叫陈妮 ，她叫李代娣。
陈，李：她叫杨二丫 。
老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍 。好了 ，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、
李代娣67、陈妮49。
陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。
杨 、李：此话怎讲？
陈：你们有所不知？每次考完试回到家 ，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混
合双打 。这回我死定了 。
老师：不要议论了 ，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思 ，感悟一定要深刻 。
老师：好了，把反思读给大家听吧?
李：春花秋月知多少 ，考试何时了 。今朝又把试卷发 ，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目
改 。问君何时能出头？恰似一江春水向东流 。
陈唱：谁在乎 ，我的心里有多苦 ，谁在意，我的明天去何处 ，成绩差 ，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实
我心里比谁都痛楚 。
杨：高分几时有 ，无语问青天 ，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫 ，五更挑灯看
，只可惜，生愚钝 ，智不全 。又叹书山题海 ，也应有恨，谁说我意志不坚 ，月有阴晴圆缺 ，生有成绩优劣
，难于上青天。此事古难全 ，但愿努力后 ，名在孙山前 。
老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了 。哎！
唱：我不知道 ，为什么这样？学生不是我想象 ，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，
泪水在心里 ，不知该往哪里去？
学生：挤眉弄眼看笑话。
下课铃声……
学生：首战告捷 ，耶！回家喽！
老师：夜深人静的时候，是心烦的时候 ，心烦的时候不睡觉 ，学生个个涌上我心头 。（说：）不行！这帮
小家伙好像和我故意作对，看来 ，光眼里是不行啦 ，哎！对了，现在新课程改革 ，要优化师生关系 ，嗯！
就这么办 。
杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩 ，呦 ，还有椅垫哪？
老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形 ，
现在我把谈们拼在一起 ，你看到了什么？
学生：交头接耳，搞小动作 。
老市唱：对面的同学看过来 ，看过来 ，我这里讲得很精彩 。你们先注意看一看。
学生：我左看，右看 ，上看 ，下看，怎么也看不明白 ，来来来来……
老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？
陈：不好了 ，不好了，李代娣和张家根打起来了 。头都打破了 。快看看吧？和：走
老师：门口迎上 ，你们都别去 ，在教室里安心学习，这事交给我。
陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷 ，那什么当医疗费呀？
杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀 。
陈：没准 ，这老师挺凶的 。
和：我们还是为他祈祷吧?
陈唱：我祈祷，李代娣平安回来 ，虽然受伤 ，但回来就好。
杨唱：我祈祷，老师能网开一面 ，千万不要开除拉倒 。
李：灰溜溜走进教室 ，头上缠纱布 。
老师：面容平静，好了没事了 ，我去取作业本 ，准备上课。
扬 、陈：哎，怎么样？
李：别提了 ，老师到了医院 ，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费 ，一句埋怨的话都没说。看到
我头上流血 ，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的 。
学生：我们都错怪她了 。
老师：上课！
学生：老师好！
老师：愣神
李唱：老师对不起 ，不是不爱你 ，真的不愿意，又让你伤心。
学生唱：老师对不起 ，不是为难你 ，真的不愿意，又让你生气 。
老师唱：没关系呀 ，真的没关系 ，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨 ，更不需要太多的承诺 ，只
要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆 。合：想到你们我会很甜蜜。
老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》
老师：爱是山泉
杨：滋润了多少干涸的心田
老师：爱是雨露
李：孕育了多少幸福的家园
老师：爱是春风
陈：驱去了冬的严寒
老师：爱是灯塔
杨：让心与心的距离不再遥远
老师：捧出你的心
学生：捧出我的心
老师：用我们的心
学生：用我们的爱
合：去献给：昨天、今天 、明天
2人搞笑小品短剧本.要短
大兵的小品《治感冒》 ，台词如下
甲：最近我有点背 ，有点背呀是特别地背 。路见**我一声吼啊，五百块钱去摸一回呀 ，摸到了一瓶——矿泉水呀！哎呀 ，这几天我的运气太差了 。自我介绍一下，我姓单 ，就是单独的那个单字 ，放百家姓里念善，国家的国 ，瑞雪的瑞 ，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服 ，可能是感冒了 ，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责。听说到他这里看病的病人 ，走着进来 ，爬着出去 。（待观众笑毕）噢我说错了，是爬着进来 ，走着出去 。
乙：都来了啊！我介绍一下 ，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想 。好 ，下面开始看病啊 ，喊一个进来一个 。（拿单子看）。一号，姓白的 ，白内障。二号 ，姓魏的，胃出血 。三号 ，姓牛的 ，牛皮鞋 。来，你们三个，先进。
甲：大夫 ，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号 。
乙：下一批 。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批 ，前一阵子我们单位分房子，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了 。（笑）下个就该喊我的号了 ，来了来了……
乙：接下来啊……（甲在乙的身旁 ，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊 ，没病谁还上这里来 。
乙：下一位 ，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看 。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个 ，你几号？
甲：四号 ，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞 。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽 ，气喘 。
乙：还不是 ，单口喘 。
甲：我叫单国瑞。
乙：哦，单国瑞单国瑞单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计 ，我是……这还用估计嘛 。我估计我感冒了 。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒 ，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫 ，检查吧 。
乙：不要动 ，嘴巴张开，啊 。
甲：啊。
乙：高一点 。
甲：啊 。
乙：高一点。
甲：啊 。
乙：再高一点嘛 。
甲：大夫 ，你们这儿不是医院 ，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见 。
甲：你倒说清楚点 。
乙：来 ，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿 ，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院 ，你是搞装修的 。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么成了天花板了呢？这叫上颚 ，大夫 。
乙：哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？
甲：可我听是天花板 。
乙：我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我 。
乙：来来来 ，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏 ，平时外面下大雨，我这里头就下小雨 。哎 ，我就琢磨着 ，我脑袋是漏勺是不？
乙：应该是封闭的呀！
甲：本来就封闭着，漏气早死了 。
乙：舌头伸出来。你让大家看看这上面这么绿 ，长青苔了啊 。
甲：这是舌苔 。
乙：哦对 ，舌苔。
甲：我怎么听你更像搞装潢的！
乙：我的意思就是长舌苔 。
甲：舌苔叫青苔？
乙：对对，舌苔 。
甲：你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔 ，舌苔 ，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了 ，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎 。（走了一截又回来）大夫 ，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你 。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：不要交多了啊！
甲：谢谢大夫 。（转身就走）
乙：先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了 ，一千肯定不够用的 。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？
甲：四十一 。
乙：属什么？
甲：属牛 。
乙：一看就像！脸色发青 ，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声 。
甲：哞—
乙：使劲！
甲：哞—
乙：最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好 ，一天只吃半捆草 。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医 。
乙：谁兽医啦！
甲：你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了 ，我反复讲了，我这个医生最替病人着想 。你不愿意检查 ，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查 。
甲：又检查 。
乙：来 ，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？
甲：不疼，大夫 。
乙：想清楚再回答 ，这是看病不是买菜！这里痛不痛？
甲：不疼 。
乙：不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？
甲：疼 ，大夫。
乙：这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去 。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？
乙：什么话！
甲：我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼 。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼 ，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎 。（走了一截又回来）大夫 ，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法 。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医 ，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的 。这叫排除法 ，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了 ，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱 。哎你这辈子什么最重要？
甲：什么最重要？
乙：千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？
甲：谁对我负责？
乙：医生最负责任 。
甲：大夫 。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？ 还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子就给他赚钱了啊！
乙：什么叫给我赚钱。
甲：大夫 ，我求求你，你给我看好了 ，我们全家砸锅卖铁给你送块匾 。高六尺 ，宽六尺，正方形的 ，四个大字挂你们家门口 ，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等 ，谁再世？
甲：铁佗再世 ，神医 。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了 ，（拿出一张纸）真一毛不拔 ，太不照顾我们生医生了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了 。
乙：这还开什么？都是复印的 。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状 ，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫 ，你真不愧是神医呀！
乙：那是。
甲：我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的 。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃 ，子子孙孙吃下去 ，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解 ，大夫 ，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅 。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。
甲：那我什么感冒？
乙：你是个进口的感冒 。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒 。我担心你传染给你们家其他人 ，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了 ，我直接从锅里吃算了吧 。
乙：省一点是一点 。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打 。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系 ，还来得及 。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊 ，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
正文如下：
《相亲》
场 景
丽园饭店8号桌。
人物
甲（男，小饭馆老板 ，土鳖企业家） 。
乙（男 ，大龄文艺青年） 。
剧本：
甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七 ，今年三十一 ，单身至今未娶妻，家里老娘着了急 ，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象 ，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花 ，听说对方长的可是举世无双 ，哎呀我这个激动啊（兴奋状） 。"回头看看正上方（饭店外的门牌）
甲："丽园饭店，就是这儿"
走进去到8号桌前 。看到没人，说："吆 ，来早了 ，呵呵"拖椅子坐下，看看手表 ，焦急的等待 ，并拿起菜单随意翻看。
乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春 ，我却忙着来相亲 ，为了上前线，爸妈家中候佳音 。眼看又长了一岁 ，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了 ，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场 ，去年相亲三百多回都没有成功 ，不知道这次结果咋样 。"走到饭店门前，看看门牌。
"到了，呵呵 ，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边 。"吆 ，有人，怎么像个男滴~~~"
这时候电话铃响 ，乙接起电话："喂 ，娘啊 。啊对，我刚到 ，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人 。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀 ，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的 。时间还早 ，对方女同志还没有来。好的好的 ，回头给您打电话 。"
乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙 ，乙尴尬地笑笑 。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥 ，吃饭哈？"
甲点点头："嗯呐",
乙又问："大哥，你吃完了不？"
甲："没吃呢，有事儿啊？"
乙尴尬地笑笑说："那个 ，大哥我能坐不？等个人 ，来了我就走 。"
甲："行，坐呗 。"
乙小心翼翼地坐下 ，冲甲笑了笑 ，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀 ，好像有情况 。"走到桌前问乙："唉 ，你，你相亲啊？"
乙一脸茫然地看看甲："对 ，你是怎么知道滴？"
甲惊慌地走到一旁 。
乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"
甲自语道："哎呀妈呀 ，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行 ，俺得再确认一下"
甲走到桌前问乙："我说 ，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？"
乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下 ，翘起二郎腿儿 ，双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊 ，哥说句话你可别生气哈 ，其实吧，俺还是想找个女滴 ，咱俩不合适！"
乙转过头一脸疑惑 ，说："你什么意思？你也是来相亲的？"
甲点点头："恩那！"
"哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了 ，跟我相亲的是位女同志 ，我们约在这桌见面 。"
"哦，呵呵 ，这么回事儿啊！这可真够巧滴 ，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴 ，彼此啥情况也不知道 ，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵 ，误 ，误会了，呵呵 ，呵呵呵 。"
乙："呵呵"。
甲说："你说这桌子选的也巧 ，都是八号，呵呵 。"
乙："那是 ，数字一定要带八 ，找个对象能发家！"
甲："呵呵，这家伙说话还挺逗 。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"
乙："可不是吗 ，大哥我跟你说 ，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府 ，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对 ，有钱老头子也木有事儿！"
甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"
乙："唉~~~人家女同志们说了 ，中国未婚男性比未婚女性多两千多万 ，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。"
甲："这也没有办法呀 ，谁叫家家都稀罕生儿子 ，整的咱们国家那是，男女比例反差大 ，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿 ，不愁没人传佛法 。"
乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"
甲："嘿嘿 ，这不还光着呢吗 ，家里人着急，亲戚给俺介绍滴 。"
乙："大哥你做什么工作的？"
甲："俺是开饭馆儿滴。"
乙："哦，生意可好？"
甲无奈状："好啥呀 ，这年头干点啥也不容易啊 ，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地 ，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐 。"
乙安慰道："只要大哥你诚信为本 ，生意一定兴隆！"
甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者 。这不上次在超市进了几袋生态米 ，比咱平时吃的米贵好几倍。"
乙："哎呀 ，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说 ，价钱先翻翻 。"
甲："俺是寻思吧 ，整点好东西，顾客吃了能说好 ，结果就吃出虫子来了嘛 。"
乙："那可要找他们讨个说法啊。"
甲："后来我给他们客服打电话 ，你猜他们说啥？"
乙："他们怎么说的？"
甲："人家客服说，生态米，生态米 ，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。
乙："那你去告他啊 。"
甲："告啥呀 ，就为几袋米，还不够律师费滴 。"
乙："那也是"。
甲："后来俺就寻思吧 ，现在干啥买卖都时兴个特色 ，俺也想整点有特色滴项目上上 。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴 ，俺看着很有特色 。"
乙："那个能整吗？那是违法的！"
甲："那不能 ，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服 ，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙："那你这生意可好？"
甲："那家伙老火了 ，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊 。可后来就坏事儿了 。"
乙："怎么回事？"
甲："后来俺们副县长也天天来。"
乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"
甲："那倒不是 ，俺们县里有钱 ，他花公家钱也不心疼 。就是后来让他老婆知道了 。"
乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"
甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后 ，第二天卫生检查院的就来人了 ，说俺这个不合格。"
乙："说你哪儿不合格？"
甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙 ，店里那姑娘一听 ，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~" 。
乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~" 。
这时候乙的电话响。
乙："喂 ，您好。是我 ，您好您好 。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊 ，我在北五环呢 ，你等着啊，俺马上赶过去啊！"
乙挂断电话跟甲说："哎呀 ，丽苑我给听成了丽园 ，南六环我跑到了北五环 。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台 。
甲："行，那你赶紧走吧 ，别着急 ，注意安全哈 。"
甲看看表，自言自语道："这都过点了 ，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧 ，打个电话问问。"
甲拨通手机："喂，您好 ，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子 ，你别误会哈，俺们是一块相亲来者 ，可不是你想滴那样 。喂 ，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整" 。
甲挂掉电话往外走 ，边走边喊："大兄弟啊 ，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。
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